Анекдот про стоя писать и мозги

Адам и Ева отдыхают в прекрасном райском саду, как вдруг перед ними появляется Бог и сообщает приятные новости:
— Спешу обрадовать вас! Я подготовил два замечательных подарка! У меня одно условие: вам предстоит самим решить, кто что получит. Итак, мой первый сюрприз — способность писать стоя! Кто его заберёт себе?

Адам, как услышал предложение, так и заорал во всё горло, что он всегда мечтал о такой способности. Начал носиться кругами и биться головой о землю в попытках доказать, что именно он достоин такого ценного подарка. Разумеется, Ева согласилась отдать ему эту способность. Тогда Адам начал как оголтелый бегать по саду и в эйфории писать на всё подряд: на прекрасные цветочки, на кустики, на букашек-таракашек.

За всем этим безумием молча наблюдали Бог и Ева. Через некоторое время Ева спросила:
— Отец мой, а какой другой сюрприз?
И отвечал Бог:
— Мозги, дочь моя! Но их придётся тоже передать Адаму. В противном случае он всё нам тут загадит…

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети
мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя. » Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: «Боже мой, а второй-то подарок какой?» И молвил Бог: «Мозги, Ева. Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт».

Спустя некоторое время пришел бог к еве и говорит:»Чо уж и тебе 2 подарка положенно раз такое дело..выбирай чего хочешь». подумала ева и говорит «Хочу чтобы пока молодая чтобы кровь в теле играла переодически проблемы насущные забывались в миг и. ну пожалуй лифчик». Ну и получила она месячные и..лифчик. вот так вот..

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой.
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: — Приведу-ка я тебе Еву. Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»

Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: «Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется.
«Первый подaрок — писaть стоя.»
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом. Евa уступилa. Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки.
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: «Но был ещё второй подaрок. Что же это?»
«Мозги, Евa, мозги. Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт!»

Жил был давным-давно парень по имени Адам. Была у него подруга по имени
Ева.
Решил он на ней жениться. Пришел и говорит:
— Ева, ты согласна стать моей женой?
— Я соглашусь, если ты достанешь яблоко из колхозного сада!
Залез Адам в сад, сорвал яблоко и принес Еве. Она согласилась стать его
женой и они сыграли свадьбу.
Но председатель колхоза узнал, что из сада пропало яблоко и решил
наказать молодых.
Первую брачную ночь Адам встретил в армии, а Еве пришлось переспать с
обезьяной.

В ответ на:
«
В ответ на:

Чуваки! Зачем на девушек кричать, если они чего-то не понимают? Как Вы не понимаете?! Они же из ребра сделаны, откуда там моск!?
———————
То есть в глине, по-вашему, мозгов поболее будет? Хоть бы почитали первоисточник, прежде чем позориться.»
——————
Анекдот:
Спустился Бог к Адаму и Еве и говорит — у меня есть для вас 2 подарка,
1ый — умение писать стоя.
Адам — Дай мне этот подарок,
ну Бог отдал Адаму это умение.
Адам начал бегать и писать на все вокруг: под деревом, и на тропинке, и в кустах, и на букашек.
И тут Ева спрашивает — а какой второй подорок?
Бог отвечает — 2ой подарок — мозг, только я его тоже адаму отдам, а то он весь рай описает.

Крикнула Ева Адаму: «Я дам».
Но только приблизился к Еве Адам,
услыщал от Евы: «Не дам я, Адам».
В Истории был это — первый обман.

Малышка: у тебя есть ключи обновления на нод 23\7
АДАМ: нет, у меня каспер
АДАМ: лицензия
АДАМ: я не экономлю на контрацепции )

С ЕВОЙ ССОРИЛСЯ АДАМ
Аркадий Клугман

С Евой ссорился Адам
Надоело — Дам , ни дам,
Я тебе серьезно Ева
Говорю , -Пойду налево !

Прошло уж много,много лет
Давно нет Евы и Адама
Но так же повторяют дамы ,
Как попугаи ,- Нет , нет , нет !

глянул. что не всем понравился второй завет «библии нахуй» и решил
написать первый 🙂
БИБЛИЯ БЛЯ
(завет первый)
Небыло блядь совсем нехуя. Пустое ебучие место, дырка от бублика бля.
Был только нахуй Бог — приведение-мутант с большими полными застоянной
вафли яйцами. Этот мудак сидел и дрочил, пытался убить ебаное время. И
вот эта лошадь решила поиграть в строителя, начил дрочить в одну точку.
Дрочил 3 млрд. лет и надрочил целую ебаную планету, потом посрал. Думал,
думал как назвать форму — гамноид (нет, слишком пошло), — спермоид (нет,
верующие не поймут прикола), геноид (о в самый раз, красиво и хуй
проссышь, что это означает — загадочно бля). Потом у него завелись
глисты, он высрал их на планету (которую по дури назвал Земля —
ассоциируеться со словом Ебля) пускай ползают — ублюдки. Наблюдал долго
за глистами и понял, что они умные невьебаться. Сначала руки-ноги
отростили, потом и хуи с пелотками повыращивали. Сильно он ржал когда
эти твари учились ходить, потом как ебуться. Притусил он к одной симейке
— глистов-мудаков. Глиста звали — Адам, а глистиху — Ева. Думает —
потусуюсь с ними, поржу с больных. Выростил для себя садок, где были
пиздатые яблоки. Сказал всем глистам, чтоб в том саду никто не хавал —
яблочным грипом заболеют. Когда пришло первое апреля, притворился
глистом, подошел к Адаму и Еве и говорит, мол ебля у вас не получаеться.
А знаете, типа что в Божем саду в яблоках конский возбудитель, он яблок
нажреться и зимой вас спермой поливает. Зря сказал это Бог, Адам с Евой
как грызла порозкрывали, так целые деревья топтать стали. Прилетел Бог и
говорит: «Адам — ты мудак, а жена твоя — подпездыш. Гнить вам в говняном
озере. Идите нахуй! Тебя Адам — сын мусорской дубиной мучить, а тя Ева
будет в нос ногой ебать.»
Наплодилось глистов полная планета. Повтыкал Бог, что все ебуться,
только один глист — Ной даже не подрочил за всю жизнь. Бог типа спросил,
мол почему не ебешся — хуй отсохнет. А тот отвечает, типа недает никто,
квазимода невьебаться. Бог решил поиграть с глистами в другую коварную
игру, между прочим снова на первое апреля (вот такой он юморист). Сказал
Ною, чтоб набрал пиздатых телок-глистов, животных-глистов, ну и пожрать
чето. Построить ковчег и всех туда затолкать. Ной так и зделал. Так вот
в чем суть прикола. Бог 10лет пил пиво и не ссал. Когда его мочевой
пузырь нахуй взорвался он так Землю обоссал, что все глисты утонули.
Назвал фокус — посри, поссы и слей. К сожалению в конце — прикол вышел
грусным. Ной умер от оргазма. Родился сынок. И тема ебли стала
продолжаться.
Потом Бог обзавелся женой, детьми. Троих сыновей выростил. Заебашил
рай, чтоб было где проводить время и ебаться с женой. Все остальное во
втором завете.
ВЕРУЮЩИЕ — не плачте, в вашей библии тоже есть доля правды. Я рассказал
вам правду, за что вы мне должны поляну. С уважением BPY3.

Первым создал бог Адама
И тот час случилась драма.
У Адама дура, во-о!
А заделать некого.
Видит бог плохи делишки,
Так и жди воткнет пол-шишки.
Почесал свое муде
И подумал быть беде..
Дни идут, Адам скучает.
Х*ем яблоки сбивает,
Прожигает жизнь свою,
Ищет бабу он в Раю.
И послал ему бог Еву
Целомудренную деву.
И сказал — живите дружно,
Но е@аться здесь не нужно.
Коль откроете здесь е@лю
Вмиг спущу я вас на землю
Не потерпит @лядства Рай!
Что угодно, выбирай.
Долго наш Адам крепился
Как-никак в Раю прижился
Разленился он в конец
Если выгонят — пи%дец.

В телевизор смотрит бог:
Что за странный осьминог?
Появился в райском саде
Жопа спереди.. и сзади..
Бог никак не разберет
Кто кого в саду е@ет.
Бысто крылья одевает
И на место вылетает.
Ну, а Еву между тем
Наш Адам зае@ совсем
Чуть жива, глаза закрыла..
Что ты делаешь, мудило?
На Адама бог кричит
Ишь вцепился, паразит.
Это Рай, а не бардак!
Погубил тебя елдак!
Забирай свои манатки,
Забирай отсюда @лядки,
Завтра сдашь мне обходной
И на землю марш, домой!

Время шло и изменялось.
Умирало и рождалось.
Только грех не умирал,
Мир еще грешнее стал.
На Земле сейчас свой рай.
Кого хочешь выбирай
Хочешь Машку, хочешь Дашку,
Хочешь раком, хошь в стояк,
Хошь за деньги, хочешь так
Платят те кому дают,
Платят те кого е@ут,
Век живи не умирай,
Где е@ешься, там и Рай.

Иммунитет на несовершение греха имел только Иисус, да еще Адам с Евой
до грехопадения.

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Адама. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Как повезло Адаму! У него же не было тёщи!

Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
— Это выйдет тебе боком, Адам.

И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его:
— Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
— Пусть пока поживет с вами. Да… и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

Бог:
— Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?
Адам:
— Да нет… но у меня предчувствие какое—то нехорошее…

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
— Скажи, кто был первым человеком?
— Адам.
— А какое страшное наказание на него послал Бог?
— Еву.

Адам:
— Господи, почему ты сделал Еву такой прекрасной?
— Чтобы она понравилась тебе……
— Но Господи, почему ты сделал ее такой глупой?!
— Чтобы ты понравился ей….

Американский проповедник выступает перед солдатами:
— После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию.
— Но, сэр, тогда не было Красной Армии…
— Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок — писать стоя…
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй—то подарок какой.
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги…

Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам:
— Ааааааааа! Где мои ребра.
Сверху голос:
— А кто вчера девочек заказывал.

Читайте также:
Читайте также:  Упражнения для улучшения кровоснабжения головного мозга
Adblock
detector

+14