Адам и Ева отдыхают в прекрасном райском саду, как вдруг перед ними появляется Бог и сообщает приятные новости: — Спешу обрадовать вас! Я подготовил два замечательных подарка! У меня одно условие: вам предстоит самим решить, кто что получит. Итак, мой первый сюрприз — способность писать стоя! Кто его заберёт себе?
Адам, как услышал предложение, так и заорал во всё горло, что он всегда мечтал о такой способности. Начал носиться кругами и биться головой о землю в попытках доказать, что именно он достоин такого ценного подарка. Разумеется, Ева согласилась отдать ему эту способность. Тогда Адам начал как оголтелый бегать по саду и в эйфории писать на всё подряд: на прекрасные цветочки, на кустики, на букашек-таракашек.
За всем этим безумием молча наблюдали Бог и Ева. Через некоторое время Ева спросила: — Отец мой, а какой другой сюрприз? И отвечал Бог: — Мозги, дочь моя! Но их придётся тоже передать Адаму. В противном случае он всё нам тут загадит…
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя. » Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: «Боже мой, а второй-то подарок какой?» И молвил Бог: «Мозги, Ева. Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт».
Спустя некоторое время пришел бог к еве и говорит:»Чо уж и тебе 2 подарка положенно раз такое дело..выбирай чего хочешь». подумала ева и говорит «Хочу чтобы пока молодая чтобы кровь в теле играла переодически проблемы насущные забывались в миг и. ну пожалуй лифчик». Ну и получила она месячные и..лифчик. вот так вот..
+14
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй-то подарок какой. И молвил Бог: — Мозги, Ева.. Мозги. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: — Приведу-ка я тебе Еву. Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»
Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: «Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется. «Первый подaрок — писaть стоя.» Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом. Евa уступилa. Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки. Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие. Евa подошлa к Богу и спросилa: «Но был ещё второй подaрок. Что же это?» «Мозги, Евa, мозги. Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт!»
Жил был давным-давно парень по имени Адам. Была у него подруга по имени Ева. Решил он на ней жениться. Пришел и говорит: — Ева, ты согласна стать моей женой? — Я соглашусь, если ты достанешь яблоко из колхозного сада! Залез Адам в сад, сорвал яблоко и принес Еве. Она согласилась стать его женой и они сыграли свадьбу. Но председатель колхоза узнал, что из сада пропало яблоко и решил наказать молодых. Первую брачную ночь Адам встретил в армии, а Еве пришлось переспать с обезьяной.
В ответ на: « В ответ на:
Чуваки! Зачем на девушек кричать, если они чего-то не понимают? Как Вы не понимаете?! Они же из ребра сделаны, откуда там моск!? ——————— То есть в глине, по-вашему, мозгов поболее будет? Хоть бы почитали первоисточник, прежде чем позориться.» —————— Анекдот: Спустился Бог к Адаму и Еве и говорит — у меня есть для вас 2 подарка, 1ый — умение писать стоя. Адам — Дай мне этот подарок, ну Бог отдал Адаму это умение. Адам начал бегать и писать на все вокруг: под деревом, и на тропинке, и в кустах, и на букашек. И тут Ева спрашивает — а какой второй подорок? Бог отвечает — 2ой подарок — мозг, только я его тоже адаму отдам, а то он весь рай описает.
Крикнула Ева Адаму: «Я дам». Но только приблизился к Еве Адам, услыщал от Евы: «Не дам я, Адам». В Истории был это — первый обман.
Малышка: у тебя есть ключи обновления на нод 23\7 АДАМ: нет, у меня каспер АДАМ: лицензия АДАМ: я не экономлю на контрацепции )
С ЕВОЙ ССОРИЛСЯ АДАМ Аркадий Клугман
С Евой ссорился Адам Надоело — Дам , ни дам, Я тебе серьезно Ева Говорю , -Пойду налево !
Прошло уж много,много лет Давно нет Евы и Адама Но так же повторяют дамы , Как попугаи ,- Нет , нет , нет !
глянул. что не всем понравился второй завет «библии нахуй» и решил написать первый 🙂 БИБЛИЯ БЛЯ (завет первый) Небыло блядь совсем нехуя. Пустое ебучие место, дырка от бублика бля. Был только нахуй Бог — приведение-мутант с большими полными застоянной вафли яйцами. Этот мудак сидел и дрочил, пытался убить ебаное время. И вот эта лошадь решила поиграть в строителя, начил дрочить в одну точку. Дрочил 3 млрд. лет и надрочил целую ебаную планету, потом посрал. Думал, думал как назвать форму — гамноид (нет, слишком пошло), — спермоид (нет, верующие не поймут прикола), геноид (о в самый раз, красиво и хуй проссышь, что это означает — загадочно бля). Потом у него завелись глисты, он высрал их на планету (которую по дури назвал Земля — ассоциируеться со словом Ебля) пускай ползают — ублюдки. Наблюдал долго за глистами и понял, что они умные невьебаться. Сначала руки-ноги отростили, потом и хуи с пелотками повыращивали. Сильно он ржал когда эти твари учились ходить, потом как ебуться. Притусил он к одной симейке — глистов-мудаков. Глиста звали — Адам, а глистиху — Ева. Думает — потусуюсь с ними, поржу с больных. Выростил для себя садок, где были пиздатые яблоки. Сказал всем глистам, чтоб в том саду никто не хавал — яблочным грипом заболеют. Когда пришло первое апреля, притворился глистом, подошел к Адаму и Еве и говорит, мол ебля у вас не получаеться. А знаете, типа что в Божем саду в яблоках конский возбудитель, он яблок нажреться и зимой вас спермой поливает. Зря сказал это Бог, Адам с Евой как грызла порозкрывали, так целые деревья топтать стали. Прилетел Бог и говорит: «Адам — ты мудак, а жена твоя — подпездыш. Гнить вам в говняном озере. Идите нахуй! Тебя Адам — сын мусорской дубиной мучить, а тя Ева будет в нос ногой ебать.» Наплодилось глистов полная планета. Повтыкал Бог, что все ебуться, только один глист — Ной даже не подрочил за всю жизнь. Бог типа спросил, мол почему не ебешся — хуй отсохнет. А тот отвечает, типа недает никто, квазимода невьебаться. Бог решил поиграть с глистами в другую коварную игру, между прочим снова на первое апреля (вот такой он юморист). Сказал Ною, чтоб набрал пиздатых телок-глистов, животных-глистов, ну и пожрать чето. Построить ковчег и всех туда затолкать. Ной так и зделал. Так вот в чем суть прикола. Бог 10лет пил пиво и не ссал. Когда его мочевой пузырь нахуй взорвался он так Землю обоссал, что все глисты утонули. Назвал фокус — посри, поссы и слей. К сожалению в конце — прикол вышел грусным. Ной умер от оргазма. Родился сынок. И тема ебли стала продолжаться. Потом Бог обзавелся женой, детьми. Троих сыновей выростил. Заебашил рай, чтоб было где проводить время и ебаться с женой. Все остальное во втором завете. ВЕРУЮЩИЕ — не плачте, в вашей библии тоже есть доля правды. Я рассказал вам правду, за что вы мне должны поляну. С уважением BPY3.
Первым создал бог Адама И тот час случилась драма. У Адама дура, во-о! А заделать некого. Видит бог плохи делишки, Так и жди воткнет пол-шишки. Почесал свое муде И подумал быть беде.. Дни идут, Адам скучает. Х*ем яблоки сбивает, Прожигает жизнь свою, Ищет бабу он в Раю. И послал ему бог Еву Целомудренную деву. И сказал — живите дружно, Но е@аться здесь не нужно. Коль откроете здесь е@лю Вмиг спущу я вас на землю Не потерпит @лядства Рай! Что угодно, выбирай. Долго наш Адам крепился Как-никак в Раю прижился Разленился он в конец Если выгонят — пи%дец.
В телевизор смотрит бог: Что за странный осьминог? Появился в райском саде Жопа спереди.. и сзади.. Бог никак не разберет Кто кого в саду е@ет. Бысто крылья одевает И на место вылетает. Ну, а Еву между тем Наш Адам зае@ совсем Чуть жива, глаза закрыла.. Что ты делаешь, мудило? На Адама бог кричит Ишь вцепился, паразит. Это Рай, а не бардак! Погубил тебя елдак! Забирай свои манатки, Забирай отсюда @лядки, Завтра сдашь мне обходной И на землю марш, домой!
Время шло и изменялось. Умирало и рождалось. Только грех не умирал, Мир еще грешнее стал. На Земле сейчас свой рай. Кого хочешь выбирай Хочешь Машку, хочешь Дашку, Хочешь раком, хошь в стояк, Хошь за деньги, хочешь так Платят те кому дают, Платят те кого е@ут, Век живи не умирай, Где е@ешься, там и Рай.
Иммунитет на несовершение греха имел только Иисус, да еще Адам с Евой до грехопадения.
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Адама. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Как повезло Адаму! У него же не было тёщи!
Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.
Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили: — Это выйдет тебе боком, Адам.
И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его: — Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве? — Пусть пока поживет с вами. Да… и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
Бог: — Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли? Адам: — Да нет… но у меня предчувствие какое—то нехорошее…
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: — Скажи, кто был первым человеком? — Адам. — А какое страшное наказание на него послал Бог? — Еву.
Адам: — Господи, почему ты сделал Еву такой прекрасной? — Чтобы она понравилась тебе…… — Но Господи, почему ты сделал ее такой глупой?! — Чтобы ты понравился ей….
Американский проповедник выступает перед солдатами: — После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию. — Но, сэр, тогда не было Красной Армии… — Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок — писать стоя… Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй—то подарок какой. И молвил Бог: — Мозги, Ева… Мозги…
Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам: — Ааааааааа! Где мои ребра. Сверху голос: — А кто вчера девочек заказывал.
