Козюльский кому вы парите мозги

«Из-за острова на стрежень, на простор речной волны!». Не ну реально чё за ботва? Если погуглить по ключевым словам «израильская лепешка» можно найти разное. В том числе и классическую еврейскую мацу, чем как я понял и является описываемый продукт в какой-то мере. Здесь же производитель (некий Руслан Кривенко) так люто бешено подошел к маркетингу, что у меня в голове сложилась некоторая терминологическая путаница из бренда, названия продукта и типа.

Что это? «Израильская Лепешка»?, «Таки-да»?, «Чудо-Хрустяшка»? Или всё вместе. (Наверное последнее). Сами гляньте на упаковку.

С одной стороны к упаковке нет никаких претензий. Есть состав, есть даты производства и условия хранения, реквизиты производителя. Есть ТУ (видимо ГОСТа на мацу еще не придумали). С другой стороны складывается впечатление что всё семантические теги к слову «маца» и «Еврейская Автономная Область» которые могут придти в голову производитель решил запихать на упаковку. Таки-да!
Ой-вей! Маца же хрустит? Значит будет «Чудо хрустяшка». Кстати если почитать статью 2012 года в местной прессе «Израильскую лепешку из ЕАО в Центральной России и за рубежом ценят больше, чем дома» можно узнать историю создания бизнеса. Вот интересно если бы Руслан как планировал бы отрыл не производство лепешек а кирпичный завод, кирпичи бы тоже назывались по особому?

Хех не знаю, что я взъелся на шашечки если ехать таки можно не хуже, а лучше чем хлебцы Dr.Korner которые очень напоминают эти израильские лепешки. Однако по сравнению с доктором эта биробиджанская маца кажется все-таки немного вкуснее и натуральнее. Чувствуется что сделана с любовью (и не только к деньгам) и более теплее и ламповее, нежели корпоративный монстр Dr.Korner. И сырье подбирают очевидно лучше, и ничего лишнего не кладут.

В остальном же продукт от прочих цельнозлаковых хлебцов не отличается. Если после вскрытия упаковки не употребить в первые несколько часов, то хлебцы отсыревают быстро и становятся жесткими, а не хрустящими и всякое удовольствие от потребления пропадает. Есть правда лайфхак, на несколько секунд в микроволновку, потом несколько минут подождать и хрусткость возвращается. Как-то так.

Рекомендую данный продукт к покупке в качестве снека максимально приближенного к натуральному продукту сделанному заботливыми руками Сары, Розы или Цили :). Наверное. Пробовать домашнюю мацу не доводилось. Так что понадеюсь на честность Руслана Кривенко, переехавшего из Израиля в Россию, чтобы делать здесь свой бизнес. Кирпичей в России много, а мацы мало. Спасибо Руслану за вкусную и здоровую пищу.

Конечно, русские – очень терпеливый народ. Британские погромы у нас бывают раз в столетие. Мы можем и в очереди постоять минут сорок, чтобы купить несчастный батон, бутылку кефира, салатик да шоколадку – стандартный обед эконом-класса Твери. Но у всего есть предел, во-первых, и из таких вот мелочей складывается пресловутая социальная инфраструктура, во-вторых. А там, как говорится, и до вполне измеряемого качества жизни не далеко, которое, конечно, одной скоростью Интернета не повысить…

Спешите, господа, хорошие! Из кризиса мы и не выходили. Треть населения за чертой бедности, а минимальная зарплата не равна минимальному прожиточному минимуму. Как в голодающей Африке. Нет, что-то здесь не так, поэтому не надо парить нам мозги (заголовок, как вы понимаете, взят у одной из лучших фарсовых комедий новой России, а фразу эту, кстати, произносит русский эмигрант-миллиардер). Инновации, нанотехнологии, невнятные обоснования дорожающего бензина и хлеба, сказки об ипотеке, убивающий интеллект Болонский процесс по-русски… Закормили этим народ, блин, сил нет!

Точность Выборочно проверено
  • Статья в Википедии

Содержание

Реплики персонажей [ править ]

Данная страница или раздел содержит ненормативную лексику.

Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин.

На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.

Ой, мама! Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!

Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам… Первое! Варя помирает — это кто?

Мама, а русские в нашем роду попадаются? Я, понимаешь ли, всю жизнь за Россию анус рву.

Читайте также:  Периферическии отдел обонятельного мозга включает

Котлы верни, фармазон! Ты бы лучше экзему лечил!

Можно просто — жид порхатый.

Простить, мама, значит понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии! Пробки перегорают.

Тётя-мама! Скажи ты мне как на духу, как русский человек русскому человеку: фактически, я что, Изя Шниперсон?!

Дело в том, что в детстве я наступил на мину. Всё оторвало! Нет, осталось кое-что. Но только, чтобы пописать.

Ты ещё здесь, бл. заморская?

Ссссуки рваные. Я вам покажу минор в мажоре. Тпьфу.

У, как развезло-то на старые дрожжи!

Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали?

Всё кукуешь, Суходрищев?

Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.

Я вечером паркет поло́жу, утром его уже менты обдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает.

Прости меня, Изенька, дуру грешную! И ты… отойди. и ты, Кеша, тоже прости!

Варя помирает, Иван Израилевич в соседней комнате роялем придавленый, вы лежите, кричите, сиську просите!

Не забывает! Как только отсидит — сразу же к маме! Из всех тюрем пишет, скучаю, говорит, мама, по вашей капустке!

Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней.

Иннокентий! Сказать мне честно, ты с ним… ДА.

Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый!

Ето у вас називаетса кое-чьто? По моему, вы слишком много кушать! (В смысле?). В смысле, зажрались!

Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.

Ты чё несёшь? Я чё, по твоему, на эту американскую мымру похожа?

В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…

Ночью вашего Кешку не надо заменять?

Выплюнь! Выплюнь, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни!

А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента.

Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США… Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из-за меня? Уже идёт? Ах, идиот!

(погоня за трамваем) — Стреляй по колесам!

Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами!

Свидетель, щас харю набью!

Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань!

Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!

Всех отпустить? И Суходрищева? Есть!

Ну, естественно, что не в Кзыл-Орду!

Суходрищев! Глаз на жопу натяну!

И личная просьба президента: не зазнавайтесь, товарищи! Не время для этого, должны понимать!

За отличное выполнение задания Президент повысил вас всех на одно звание… А вас — сразу на шесть!

Мне японцы за него на миллиард больше предлагали, но я этим йенам как-то не доверяю!

Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.

Какая блядь?! Я спрашиваю, какая блядь подменила [алмаз]?

Я же этот алмаз из рук не выпускал, в бане вместе с чемоданом мылся, кроме меня, его никто в руки не бра… Васька Кроликов, сука!

Не мешайте, не мешайте, пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца!

Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл!

У меня щас мозги закипят!

Сходи, но только по-маленькому. По-большому будем, когда алмаз вернём!

Думать будем, когда алмаз добудем! Вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!

Это задержание особо опасного преступника Музыканта вместе с двойником. Отдай алмаз, гнида!

Спокойно, спокойно, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.

Вон отсюда! Вас это не касается!

Кроликова в асфальт закатать! Нет, на ленточки порезать! Для бескозырок!

В тыща восемьсот тридцать седьмом году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай: титулярный советник Иван Никандрович Рябов заимел себе двойника.

А такого в истории криминальной России ещё не было: чтобы в одном месте собрались сразу шесть мудаков.

Читайте также:  Кавернозная гемангиома головного мозга

Правильно! Найти консенсус, и ногами его, ногами!

Аналогичный случай был с Мотей Сопливым: изнасиловал швейцарку.

Капитан! Этого пидора в Химках видал, деревянными членами торгует! Не, ну наболело, капитан! Он выступает здесь, как директор пляжа! Пассол.

Едрёна кочерыжка! Негры!

Ёшкин кот, что пидорасы делают. Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт — теперь за пословицы взялись.

Не, ну оборзели совсем! Цы-ы-ыц. А ну, не трожь ментов наших!

Васька, молоток! Коси под цыгана до упора!

Перестаньте сказать, Козюльский! Ви не на Привозе! Здесь вам United States of таки America!

Кому вы парите мозги, Козюльский?! Эти русские… Из-за острова на стрежень, на простор речной волны!

Я те дам, блядь… Вот вам, демократы хреновы!

— Баба в самолёте

Устроились на аэродроме как на Молдаванке, твари! Совсем страну, суки, развалили!

— Генерал на аэродроме

Ты знаешь, в последнее время что-то слабеть стал! Главное, с утра ничего, а к вечеру два шага сделаю — падаю, два шага сделаю — падаю!

Такого — дай бог каждому! Такого — не дай бог никому!

— Николай Григорьевич

Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок.

На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами мы уже ведём.

Как говорится в старинной русской пословице, конец делу абзац… Я хотел сказать — абзац делу венец.

Внувнувнупрачка президента Линкольна.

Кроликоу! Йес — Патрик Кроликоу! Йе-ес!

— Патрик Кроликоу

Гльяс. на джоппу! Гениально!

Волки́ позорные! Муфлоны лабрадорские! Глаза в джоппу вставлю!

Отвечать, когда спрашивают. В глаза смотреть, я сказал.

При побеге заключённый Кроликов похитил: машина — одна штука, спирт — три канистры, носилки — одна штука, клизма — две штуки, и скрылся в неизвестном… нет… совершенно неизвестном…

Муха! Такая, сволочь, назойливая!

Папа! Нахрена тебе нужна эта американка? Мама лучше!

Хватит! Это естественно, если каждый день, а если один раз в месяц — и то по большому одолжению?

Диалоги [ править ]

— Насчёт названия у нас вообще разногласий не было, давайте, говорю, назовем в честь 3-й годовщины образования СНГ — 3-й годовщиной образования СНГ.
— А я ему говорю, ты что, ох. л?!
— А тут другого-то не придумаешь, вы на алмаз-то посмотрите, он же вылитая 3-я годовщина… ну, как его, этого…
— А я ему говорю, (см. выше)

— Снова обыск? Так надо понятого позвать.
— Не надо понятого. Мы просто посидеть пришли. В засаде.

Кроликов: Правда, Джоан?
Кэрол Абзац: Я Кэрол!
Кроликов: Ну я и говорю Кэрол! Это у меня дикция такая.

— Чтьо апьять хотеть йетот человек?!
— Этот человек хотеть спасти Шниперсона для России!

— Ну тогда у меня, наверное, с глазами что-то.
— Глаза у тебя здоровые. Только ты, козёл, на голову больной, с детства.

— …Так я что же, генералиссимус?
— Фельдмаршала забыли.
— Спокойно, Лёш, счас разберёмся!
— Молчать когда разговариваете со старшим по званию! Вы офицер или где?!

— Ну что, посмотрим желудочек у больного?
— Посмооотрим! Ну что, сам отдашь или как?
— Сам! Как только стул будет. Первый стул ваш!

— Всё промыли?
— Даже мозги!

— Это срез головного мозга.
— Кроликова? Ой, какие грязные мысли.

Кроликов: Тётя-мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек — русскому человеку… Фактически, я что — Изя Шниперсон?
Прасковья Алексеевна: Прости меня, Израиль Иванович…

Кроликов: А сиську почему много народу просило?
Прасковья Алексеевна: Так двойня же родилась, близнецы вы с Кешкой!

Алмазов: Я отказываюсь от любых переговоров, пока вы не прекратите дискриминацию граждан цыганской национальности.
Кроликов: Да кому они нахрен нужны — твои цыгане.
Алмазов: Вот он, великодержавный шовинизм в действии. Забыли, кто для вас Куликовскую битву выиграл?
Кроликов: Неужто цыгане?
Алмазов: А этот к нам вообще ненависти не скрывает. Проводит антицыганскую пропаганду среди американского населения.
Шниперсон: А за что вас любить-то? Что вы вообще за нация такая? Где ваши корни?
Алмазов: Ну конечно, только вы богоизбранный народ, а остальные недочеловеки, гои!
Кроликов: Кстати, насчет гоев — это вы, евреи, действительно загнули, сами-то что, лучше?
Алмазов: Ну что ты, братишка, они не лучше, они единственные, а остальные должны им прислуживать. Но один прокол у них вышел: Христа распяли!
Шниперсон: Сами породили, сами и распяли! Это наши сугубо еврейские разборки! Гоям не понять.
Кроликов: Ты что, моего Христа в евреи записываешь?!
Шниперсон: А ты как думал, если папа еврей, мама — еврейка, то ребеночек русский?
Кроликов: Папа! У него! Голубь.

Кроликов. Ну, хреновина, конечно, все эти национальности. От человека все зависит: и среди евреев тоже хорошие люди попадаются.
Шниперсон. И русские — не все пьяницы.
Алмазов. Ну, конечно! Русские хорошие, евреи — просто замечательные. Только вот цыгане — сплошь жульё!
Кроликов. Да кому они нахрен… я вообще не об этом. Я насчет негров. Все-таки они не то что мы, белые. Правда?
Алмазов. Хм… ну, нет, конечно, я не расист… но негров как-то особенно близко к себе не подпускаю…
Шниперсон. Ну, если честно… есть какое-то чувство… дискомфорт, я бы сказал.
Кроликов. За белого человека! (Поют песню «Прощайте, скалистые горы!»)

— В туалет, по маленькому.
— Только по маленькому. По большому будем, когда алмаз вернём!

Алексей Феофилактович: Да, такого случая в истории уголовной России ещё не было.
Козюльский: Какого именно?
Алексей Феофилактович: А чтоб в одном месте собрались сразу шесть мудаков.

Пискунов: Выдающемуся…
Кроликов: …дирижёру.
Пискунов: Хрена лысого! Хирургу!
Кроликов: Ну и что? Хирургия моё хобби! Я немного практикую. Ампутирую там что-нибудь, если попросят. Могу пришить при случае.

Алексей Феофилактович: Этого надо кончать.
Козюльский: Кончать будете только через мой труп!

Алексей Феофилактович: Надо его кончать!
Козюльский: Какая-то у вас мания появилась с возрастом — кончать!

— Всем оставаться на местах! Это ограбление!
— Ты что, охренел, какое ограбление?
— Пардон, это погром!

Кроликов: Меня ещё Фёдор Павлович, учитель мой незабвенный, научил их отличать.
Прасковья Алексеевна: Фёдор Павлович? А он по какому предмету?
Кроликов: Да он по сейфам был специалист. Медвежатник. Ты, говорит, надень на него мысленно шапочку эту ихнюю специально — сразу увидишь: масон или наш человек.
Прасковья Алексеевна: И чего только не придумают люди!
Кроликов: Ну мысленно, если честно, у меня не всегда получается. На всякий случай я её с собой ношу. Как какое сомнение — ну-ка, друг, примерь!
Прасковья Алексеевна: Чего?
Кроликов: Шапочку!
Прасковья Алексеевна: Зачем?
Кроликов: Да как же вы, мама, не понимаете — они нас гоями считают!
Прасковья Алексеевна: А кто это?
Кроликов: Да хрен их знает!

Героиня Мордюковой: Так быстро?
Шниперсон: А что вы хотите? Чтобы меня там до утра раком ставили?
Героиня Мордюковой: Почему ВАС.

Пискунов: Суходрищев! Щас глаз на жопу натяну!
Дженнифер: Гла-аз… На джоп-пу…

Пискунов: Президент только что присвоил мне звание полковника.
Лейтенант: Кааак?
Пискунов: А вот так. Говорит, генерал Пискунов, с этой минуты можете считать себя полковником.

— Надо сказать, салат не совсем удался, горьковат!
— Это неинтеллигентно!
— Салат отщень вкусно!
— Да нет, и салат горький, и хлеб горький!
— Ты скажи спасибо, что тебя вообще позвали!
— Горько! Горько!

Лейтенант: Поздравляю, товарищ ма…ршал!
Пискунов: Служу… этому… как его…

Работник ЗАГСа: В конце концов, секс — такое же естественное отправление организма как и.
Работница ЗАГСа (Мордюкова): Естественное — это когда каждый день! А если раз в месяц, и то по большому одолжению.

Козюльский: Один, плюс один, плюс один — сколько будет?
Работница ЗАГСа: Три.
Козюльский: А должно быть два!

Читайте также:
Adblock
detector