«Из-за острова на стрежень, на простор речной волны!». Не ну реально чё за ботва? Если погуглить по ключевым словам «израильская лепешка» можно найти разное. В том числе и классическую еврейскую мацу, чем как я понял и является описываемый продукт в какой-то мере. Здесь же производитель (некий Руслан Кривенко) так люто бешено подошел к маркетингу, что у меня в голове сложилась некоторая терминологическая путаница из бренда, названия продукта и типа.
Что это? «Израильская Лепешка»?, «Таки-да»?, «Чудо-Хрустяшка»? Или всё вместе. (Наверное последнее). Сами гляньте на упаковку.
С одной стороны к упаковке нет никаких претензий. Есть состав, есть даты производства и условия хранения, реквизиты производителя. Есть ТУ (видимо ГОСТа на мацу еще не придумали). С другой стороны складывается впечатление что всё семантические теги к слову «маца» и «Еврейская Автономная Область» которые могут придти в голову производитель решил запихать на упаковку. Таки-да!
Ой-вей! Маца же хрустит? Значит будет «Чудо хрустяшка». Кстати если почитать статью 2012 года в местной прессе «Израильскую лепешку из ЕАО в Центральной России и за рубежом ценят больше, чем дома» можно узнать историю создания бизнеса. Вот интересно если бы Руслан как планировал бы отрыл не производство лепешек а кирпичный завод, кирпичи бы тоже назывались по особому?
Хех не знаю, что я взъелся на шашечки если ехать таки можно не хуже, а лучше чем хлебцы Dr.Korner которые очень напоминают эти израильские лепешки. Однако по сравнению с доктором эта биробиджанская маца кажется все-таки немного вкуснее и натуральнее. Чувствуется что сделана с любовью (и не только к деньгам) и более теплее и ламповее, нежели корпоративный монстр Dr.Korner. И сырье подбирают очевидно лучше, и ничего лишнего не кладут.
В остальном же продукт от прочих цельнозлаковых хлебцов не отличается. Если после вскрытия упаковки не употребить в первые несколько часов, то хлебцы отсыревают быстро и становятся жесткими, а не хрустящими и всякое удовольствие от потребления пропадает. Есть правда лайфхак, на несколько секунд в микроволновку, потом несколько минут подождать и хрусткость возвращается. Как-то так.
Рекомендую данный продукт к покупке в качестве снека максимально приближенного к натуральному продукту сделанному заботливыми руками Сары, Розы или Цили :). Наверное. Пробовать домашнюю мацу не доводилось. Так что понадеюсь на честность Руслана Кривенко, переехавшего из Израиля в Россию, чтобы делать здесь свой бизнес. Кирпичей в России много, а мацы мало. Спасибо Руслану за вкусную и здоровую пищу.
Конечно, русские – очень терпеливый народ. Британские погромы у нас бывают раз в столетие. Мы можем и в очереди постоять минут сорок, чтобы купить несчастный батон, бутылку кефира, салатик да шоколадку – стандартный обед эконом-класса Твери. Но у всего есть предел, во-первых, и из таких вот мелочей складывается пресловутая социальная инфраструктура, во-вторых. А там, как говорится, и до вполне измеряемого качества жизни не далеко, которое, конечно, одной скоростью Интернета не повысить…
Спешите, господа, хорошие! Из кризиса мы и не выходили. Треть населения за чертой бедности, а минимальная зарплата не равна минимальному прожиточному минимуму. Как в голодающей Африке. Нет, что-то здесь не так, поэтому не надо парить нам мозги (заголовок, как вы понимаете, взят у одной из лучших фарсовых комедий новой России, а фразу эту, кстати, произносит русский эмигрант-миллиардер). Инновации, нанотехнологии, невнятные обоснования дорожающего бензина и хлеба, сказки об ипотеке, убивающий интеллект Болонский процесс по-русски… Закормили этим народ, блин, сил нет!
| Точность | Выборочно проверено |
- Статья в Википедии
Содержание
Реплики персонажей [ править ]
Ширли-мырли, шир-манирли, шир-матыркин, мур-мур-кин.
На предыдущем допросе вы, гражданка, показывали, что сиську двое просило.
Ой, мама! Капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!
Я ваше горе, мама, готов разделить… Но по пунктам… Первое! Варя помирает — это кто?
Мама, а русские в нашем роду попадаются? Я, понимаешь ли, всю жизнь за Россию анус рву.
Котлы верни, фармазон! Ты бы лучше экзему лечил!
Можно просто — жид порхатый.
Простить, мама, значит понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии! Пробки перегорают.
Тётя-мама! Скажи ты мне как на духу, как русский человек русскому человеку: фактически, я что, Изя Шниперсон?!
Дело в том, что в детстве я наступил на мину. Всё оторвало! Нет, осталось кое-что. Но только, чтобы пописать.
Ты ещё здесь, бл. заморская?
Ссссуки рваные. Я вам покажу минор в мажоре. Тпьфу.
У, как развезло-то на старые дрожжи!
Тётя! Сколько всего было младенцев? И куда вы нас рассовали?
Всё кукуешь, Суходрищев?
Вы не первый, кто прерывает мой путь в Государственную Думу. Меня уже и с моста сбрасывали с мешком на голове, и авиакатастрофы устраивали, когда мы по Мексике кочевали. А уж автомобильные аварии мне через день устраивают.
Я вечером паркет поло́жу, утром его уже менты обдирают. Я утром кафель приклею, а вечером его уже Козюльский выворачивает.
Прости меня, Изенька, дуру грешную! И ты… отойди. и ты, Кеша, тоже прости!
Варя помирает, Иван Израилевич в соседней комнате роялем придавленый, вы лежите, кричите, сиську просите!
Не забывает! Как только отсидит — сразу же к маме! Из всех тюрем пишет, скучаю, говорит, мама, по вашей капустке!
Ты, Васятка, из-под низа бери капустку-то… там посочней.
Иннокентий! Сказать мне честно, ты с ним… ДА.
Дарлинг, какой ты разный! Непредсказуемый!
Ето у вас називаетса кое-чьто? По моему, вы слишком много кушать! (В смысле?). В смысле, зажрались!
Нахрена мне нужны эти Канары? Я бельё замочила.
Ты чё несёшь? Я чё, по твоему, на эту американскую мымру похожа?
В больнице вижу тебя, красавица… В инвалидной коляске вижу… С травмами разной степени тяжести…
Ночью вашего Кешку не надо заменять?
Выплюнь! Выплюнь, национальное достояние, слышь, Кроликов? Выплюни!
А вопрос о моих званиях находится исключительно в компетенции Президента.
Разрешите доложить: особо опасный рецидивист Кроликов, вступив в преступную связь с послом и президентом США… Кто генерал? Я генерал? Я Пискунов. Третья мировая? Из-за меня? Уже идёт? Ах, идиот!
(погоня за трамваем) — Стреляй по колесам!
Заключённый! Из трамвая! Я кому сказал: на выход, с вещами!
Свидетель, щас харю набью!
Он же Автандил Калашников, он же — Алёша Муромец, он же — проповедник южно-корейской секты преподобного Муна Сунь Хунь в Чань!
Приказываю всей банде построиться в колонну по четыре. Шаг влево, шаг вправо — считается побегом. Прыжок на месте расцениваю как попытку улететь. Стреляю без предупреждения!
Всех отпустить? И Суходрищева? Есть!
Ну, естественно, что не в Кзыл-Орду!
Суходрищев! Глаз на жопу натяну!
И личная просьба президента: не зазнавайтесь, товарищи! Не время для этого, должны понимать!
За отличное выполнение задания Президент повысил вас всех на одно звание… А вас — сразу на шесть!
Мне японцы за него на миллиард больше предлагали, но я этим йенам как-то не доверяю!
Чемпион мира по каратэ! В смысле, по каратам.
Какая блядь?! Я спрашиваю, какая блядь подменила [алмаз]?
Я же этот алмаз из рук не выпускал, в бане вместе с чемоданом мылся, кроме меня, его никто в руки не бра… Васька Кроликов, сука!
Не мешайте, не мешайте, пусть поет. Пусть допоет всю песню до конца!
Отвяжись! Отвяжись, я сказал! Нет, это не медведь, это козёл!
У меня щас мозги закипят!
Сходи, но только по-маленькому. По-большому будем, когда алмаз вернём!
Думать будем, когда алмаз добудем! Вот гад, до чего довёл! Стихами заговорил!
Это задержание особо опасного преступника Музыканта вместе с двойником. Отдай алмаз, гнида!
Спокойно, спокойно, свадьба по техническим причинам отменяется. Аминь, товарищи.
Вон отсюда! Вас это не касается!
Кроликова в асфальт закатать! Нет, на ленточки порезать! Для бескозырок!
В тыща восемьсот тридцать седьмом году в Санкт-Петербурге был зарегистрирован случай: титулярный советник Иван Никандрович Рябов заимел себе двойника.
А такого в истории криминальной России ещё не было: чтобы в одном месте собрались сразу шесть мудаков.
Правильно! Найти консенсус, и ногами его, ногами!
Аналогичный случай был с Мотей Сопливым: изнасиловал швейцарку.
Капитан! Этого пидора в Химках видал, деревянными членами торгует! Не, ну наболело, капитан! Он выступает здесь, как директор пляжа! Пассол.
Едрёна кочерыжка! Негры!
Ёшкин кот, что пидорасы делают. Всё вывозят: лес, уголь, куриный помёт — теперь за пословицы взялись.
Не, ну оборзели совсем! Цы-ы-ыц. А ну, не трожь ментов наших!
Васька, молоток! Коси под цыгана до упора!
Перестаньте сказать, Козюльский! Ви не на Привозе! Здесь вам United States of таки America!
Кому вы парите мозги, Козюльский?! Эти русские… Из-за острова на стрежень, на простор речной волны!
Я те дам, блядь… Вот вам, демократы хреновы!
|
Устроились на аэродроме как на Молдаванке, твари! Совсем страну, суки, развалили! |
| — Генерал на аэродроме |
|
Ты знаешь, в последнее время что-то слабеть стал! Главное, с утра ничего, а к вечеру два шага сделаю — падаю, два шага сделаю — падаю! Такого — дай бог каждому! Такого — не дай бог никому! |
| — Николай Григорьевич |
|
Южноафриканские шахтёры поклялись не выходить на поверхность, пока не отыщут более крупный самородок. На эти деньги все граждане нашей страны смогут три года отдыхать на Канарах. Переговоры с кенарами мы уже ведём. Как говорится в старинной русской пословице, конец делу абзац… Я хотел сказать — абзац делу венец. Внувнувнупрачка президента Линкольна. Кроликоу! Йес — Патрик Кроликоу! Йе-ес! |
| — Патрик Кроликоу |
|
Гльяс. на джоппу! Гениально! Волки́ позорные! Муфлоны лабрадорские! Глаза в джоппу вставлю! Отвечать, когда спрашивают. В глаза смотреть, я сказал. При побеге заключённый Кроликов похитил: машина — одна штука, спирт — три канистры, носилки — одна штука, клизма — две штуки, и скрылся в неизвестном… нет… совершенно неизвестном… Муха! Такая, сволочь, назойливая! Папа! Нахрена тебе нужна эта американка? Мама лучше! Хватит! Это естественно, если каждый день, а если один раз в месяц — и то по большому одолжению? Диалоги [ править ]— Насчёт названия у нас вообще разногласий не было, давайте, говорю, назовем в честь 3-й годовщины образования СНГ — 3-й годовщиной образования СНГ. — Снова обыск? Так надо понятого позвать. Кроликов: Правда, Джоан? — Чтьо апьять хотеть йетот человек?! — Ну тогда у меня, наверное, с глазами что-то. — …Так я что же, генералиссимус? — Ну что, посмотрим желудочек у больного? — Всё промыли? — Это срез головного мозга. Кроликов: Тётя-мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек — русскому человеку… Фактически, я что — Изя Шниперсон? Кроликов: А сиську почему много народу просило? Алмазов: Я отказываюсь от любых переговоров, пока вы не прекратите дискриминацию граждан цыганской национальности. Кроликов. Ну, хреновина, конечно, все эти национальности. От человека все зависит: и среди евреев тоже хорошие люди попадаются. — В туалет, по маленькому. Алексей Феофилактович: Да, такого случая в истории уголовной России ещё не было. Пискунов: Выдающемуся… Алексей Феофилактович: Этого надо кончать. Алексей Феофилактович: Надо его кончать! — Всем оставаться на местах! Это ограбление! Кроликов: Меня ещё Фёдор Павлович, учитель мой незабвенный, научил их отличать. Героиня Мордюковой: Так быстро? Пискунов: Суходрищев! Щас глаз на жопу натяну! Пискунов: Президент только что присвоил мне звание полковника. — Надо сказать, салат не совсем удался, горьковат! Лейтенант: Поздравляю, товарищ ма…ршал! Работник ЗАГСа: В конце концов, секс — такое же естественное отправление организма как и. Козюльский: Один, плюс один, плюс один — сколько будет? detector |