Анекдот про супружеский долг и склероз

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу, значит-ца, и отправились почивать каждый в свои покои. (Англия 🙂
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
— Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
— Кто там?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Пожалуйста, граф, заходите.
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет:
— А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
— Кто там?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Пожалуйста, граф, заходите.
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет:
— Да. На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
— Кто там?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Граф, но вы уже исполнили его дважды!
— А-а, черт! Проклятый склероз!

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную
ночь он стучится к ней в спальню:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он
снова стучится к жене:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
— Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
— Прости, дорогая, склероз!

Свадьба. Женится старикан за 60 лет на девушке 18 лет. Hу там,
деньги, положение в обществе и т.п. Молодая жена присматривает
молодых людей себе в любовники. Hаступает ночь, супруги ложатся
в разные спальни. Проходит некоторое время муж приходит к же-
не в спальню:
— Я пришел исполнить свой супружеский долг
— ;-O
Hо деваться некуда. Выполнил он свое дело, ушел. Проходит час.
Картина повторяется. Проходит еще час — муж является третий раз.
Жена не выдерживает и говорит:
— Hо ты же приходил уже ДВА раза.
— Извини, склероз.

Молодая девушка вышла замуж по расчету за одного очень
богатого графа и в первую брачную ночь, лежа в своей комнате, мечтает
о том, как распорядиться капиталом после кончины своего дряхлеющего
супруга. И тут она слышит шаркающие шаги по коридору и стук в дверь.
— Войдите, сударь.
— Сударыня,- дрожащим голосом говорит граф,- я пришел
исполнить свой супружеский долг.
— Ну так исполняйте его,- раздраженно ответила молодая.
Когда граф удалился, она огорченно вздохнула, поняв, что не
вправе рассчитывать на близкую смерть супруга. Но каково было ее
удивление, когда через десять минут она вновь услышала шаркающие
шаги и стук в дверь.
— Сударыня,- дрожащим голосом произнес граф,- я пришел
исполнить свой супружеский долг.
— Но вы уже исполнили его! — возмущенно отвечает молодая.
Прошу прощения, сударыня,- оправдывается граф.- Совсем
замучил проклятый склероз.

Пожилой профессор женился на молодой студентке. В первую
брачную ночь профессор стучится в спальню к жене.
— Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.
Жена впустила его. Профессор выполнил свой супружеский долг,
пожелал спокойной ночи и вышел. Через некоторое время снова стук.
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Через некоторое время снова:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
— Но ты его уже выполнил дважды!
— Прости, дорогая,- склероз.

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
Отыграли свадьбу, значит-ца, и отправились почивать каждый в свои
покои. ( Англия 🙂
Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
— Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
— Кто там ?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Пожалуйста, граф, заходите.
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
графиня размышляет:
— А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
Тут снова Тук-Тук.
— Кто там ?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Пожалуйста, граф, заходите.
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
размышляет:
— Да. На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
— Кто там ?
— Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
— Граф, но вы уже исполнили его дважды !
— А-а, черт ! Проклятый склероз !

— Дорогая! У меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов!
— Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже
сосед отдал!

Мужик хвастается своему другу:
— Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена
не делаю, и супружеский долг редко исполняю. А она ни слова.
Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
— Да-да. Я знаю этого малого.

Читайте также:  Диета при гидроцефалии головного мозга у взрослого

— Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
— Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала
исполнить два супружеских долга в воздух.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку
и делает в ней галочку:
— Так.. долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь. Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!!

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую
брачную ночь. Красивая, большая кровать. на ней лежит муж.
бабища забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
«Супружеский долг. Исполняется впервые»

По сообщениям Интерфакью, вчера, после сообщения о покушении на главу
РАО ЕЭС России г-на Чубайса, повысилось либидо у членов КПРФ и многие
большевики смогли опять выполнить свой супружеский долг перед партией.

Чтобы отдать супружеский долг первой жене, мужчине приходится брать
взаймы у второй.

В семейной жизни никогда, дружок,
бухгалтерский учёт не повредит.
Идёшь домой ли — сдать супружеский должок,
или налево — брать супружеский кредит.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на
неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном
порядке.

2 сестры вышли замуж. Одна за молодого, другая за старого. Через месяц встречаются. Та что вышла за молодого: что твой старик может? Вот мой каждую ночь три раза. Та что вышла замуж за старого: Первая брачная ночь, легли в разных комнатах. Только собралась спать — стук в дверь — Любимая, я пришёл исполнить свой супружеский [. ]

(По мобильнику)
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю.

Был у меня один сотрудник, назову его Костя. Бывало, советовался со мной по разным нюансам семейной жизни, т.к. я уже на тот момент был умудренный 8-и летним опытом муж, а он только недавно женился. Нужно сказать, что жена была младше его лет на 5-ть и было ей в тот момент не более 22-х лет.
Как-то пришел Костя на работу шибко подавленным и сообщил, что его солнышко, после того, как Константин исполнил супружеский долг, предложило ему, причем серьезно, пригласить как-нибудь в гости «мальчика» из эскорт-услуг, чтобы попробовать «лямур де труа». Засомневался он в своих способностях. Налив Костику 50 грамм коньячку, я предложил перевести всё в шутку и в ответ предложить ей пригласить подружку.
На следующий день Костя прибыл на работу в еще более подавленном состоянии и рассказал, что в ответ на его предложение она влепила ему пощечину, назвала извращенцем и уехала к маме.
Вскоре они помирились, конечно, но логики он наверно до сих пор найти не может.

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — ‘в горести, радости..’, хрень всякую бормочет.

— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Нюрка в свои 19 была в деревне самой красивой. И совсем не удивительно, что сорокалетний Виктор, проводивший свой отпуск в тех краях-влюбиииился, по самые уши. Через неделю ухаживаний Виктор сделал Нюрке предложение руки и сердца.
Мать уговаривала: «Что тут думать? Что нос воротишь?? Ну старый, зато москвич!! А волосы-то, волосы какие!! шевелюра!! Да что в деревне-то увидишь, если останешься??».
Согласие было получено, и через 3 дня сыграли свадьбу.

Первая брачная ночь.
Облаченная в новую ночную сорочку-Нюрка была отправлена на покой в комнату к мужу, дабы отдавать свой супружеский долг.
Села за стол. Муж присел рядом.

Пересела на соседний стул. Муж пересел рядом.

Нюрка вскочила, Виктор вскочил следом.

Минут пять в полном молчании бегали вокруг стола.

В один из моментов Виктор схватил-таки молодую жену, и, споткнувшись, упал с ней на кровать. «АААААААААААААААААААААААААААААААААААА. «,-заорала в панике Нюрка, вцепившись ему в шевелюру и одним рывком оттолкнув новоявленного мужа со всей силы.
. в руках Нюрки осталась та самая шевелюра. Полностью.
Муж молча валялся на полу. Без волос.

Читайте также:  Приступ эпилепсии после запоя

«ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА. «, выпрыгнув в окно заорала Нюрка, пробегая в одной сорочке мимо пьяных гостей и соседей, «АААААААААААААААААААААААА. убила. УБИЛА. я с него СКАЛЬП СНЯЛА. «

В общем бегали за ней полночи по лесу, чтобы вернуть.
И еще полночи успокаивали, убеждая, что это парик.
Наутро муж уехал в Москву.
Через неделю Нюрка поехала следом.

ПыСы. история реальна. Произошла в 60-х.
ПыПыСы. Ребята вместе прожили чуть больше года.

Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.

С легким паром, чикагский вариант.

У нас в Чикаго есть корейские бани, весьма популярные среди русскоязычного населения. Чистенько, много парилок с разными прибамбасами, а главное – доступные цены. Причем оплата не почасовая, а один раз заплатил и сиди хоть сутки, они круглосуточно работают.

Вот два перца, Женя и Валера, случайно там встретились и зависли до глубокой ночи. Теоретически в бане пить нельзя, но кто станет проверять, что за целебный чаек у тебя в термосе? Чаек у обоих был V.S.O.P. и термосы почти литровые, так что беседа текла гладко.

Первым делом попытались похвастаться новыми айфонами, но не вышло: айфоны оказались совершенно одинаковые, одинаковой последней модели. Потом Женя похвастался, что недавно переехал в новый дом. Ну, не дом, а так, таунхаус, пол-Чикаго такими застроено. Двухэтажный недодомик вплотную между двумя такими же, внизу гараж и гостиная, совмещенная с кухней, наверху спальни. Валера резонно заметил, что у него такой же таунхаус уже лет восемь как.

О женах тоже поговорили. Женя похвастался, что его Таня стала ходить на фитнес и теперь влезает в одежду четвертого размера. Валера мог бы ответить, что его Наташа без всякого фитнеса из четвертого размера никогда не вылезала, но предпочел промолчать. Ему и так не сильно нравились взгляды, которые Женя иногда бросал на Наташу. Нет, он, конечно, полностью доверял жене, но с таким другом, как Женя, лучше перестраховаться.

В термосах еще оставалось, когда решили одеваться и разъезжаться по домам. Это оказалось непросто, пол в раздевалке подозрительно вздыбился, на брюках выросло по четыре штанины. Приятели все же справились, распихали по карманам айфоны, при этом нечаянно ими обменялись, что и послужило толчком для дальнейших событий. Валера на автопилоте доехал до дома, загнал машину в гараж, понял, что на второй этаж ему по лестнице не взобраться, и уснул на диване в гостиной.

С Женей получилось сложнее. У него автопилот на новое место жительства еще не настроился. Кругом тьма и мрак, все улицы на одно лицо, но в двух экземплярах, черт его знает куда ехать. В таких ситуациях на помощь человеку приходит техника. Женя достает айфон (Валерин, напомним), открывает программу-навигатор и тычет пальцем в кнопочку Home. Навигатор говорит ему человеческим голосом: поверните направо, поверните налево, Женя послушно рулит.

Кое-как доехали. Открыватель гаражной двери работать отказался, попасть ключом в замочную скважину не удалось даже с пятой попытки. Но Женя знал, что Таня всегда забывает запереть вторую дверь, ведущую из кухни к мусорным бакам. Дверь и правда оказалась открыта, через нее Женя и проник в дом. В отличие от Валеры, он ставил супружеский долг выше опасности сломать шею, отважно ринулся на штурм лестницы в спальню, после нескольких неудачных кульбитов ее одолел и заполз на свою половину двуспальной кровати.

— Валер, ты чего? – сочувственно интересуется Женя. – Классно же посидели. Нет, приперся чуть свет ко мне домой и давай драться.
— Это я приперся к тебе домой. – в изумлении переспрашивает Валера. – Ты этот дом уже своим считаешь? Ну, шустёр!
— Валерочка, это мой дом. Я его купил два месяца назад.
— Разуй глаза. Вокруг посмотри, что ты видишь?

Женя с некоторым усилием разувает правый глаз (левый уже заплыл и разуваться отказывается) и начинает перечислять:
— Диван из Айкии. Шкаф оттуда же. Телевизор. Хороший телевизор. Сони, 52 дюйма. На сейле покупал.
— Идиот. Это мой шкаф из Айкии. Это я телевизор на сейле покупал. Сони, 52 дюйма. Ты на картины посмотри.

Картины, действительно, Жене незнакомы, равно как и некоторые другие предметы обстановки. Теперь настает Женин черед офигевать.
— Елы-палы, — говорит он ошарашенно. – Это я что, правда к тебе приехал? Ну ни хрена себе я даю. Как это меня угораздило? И с кем я тогда спал?
— Я тебе сейчас покажу, с кем ты спал, — снова закипает Валера. – Я тебе так покажу, ты вообще забудешь, чем люди спят.
— Только спал, только спал, – пугается Женя. – Лег и сразу заснул. Больше ничего не делал, клянусь.
— Ты мне тут баки не заливай. Тоже мне, заливная рыба.
— Ничего не было, пальцем не тронул, — божится Женя. — Я же пьяный был.

Читайте также:  Что полезно при рассеянном склерозе

Валера раздумывает, верить ему или нет, но тут сверху спускается разбуженная шумом Наташа в халатике.
— Валер, чем ты там гремишь? – спрашивает она еще с лестницы. – Детей разбудишь. Ой, Женя, привет. Мальчики, что за разгром, что у вас случилось?
— О, ты-то нам и нужна, — реагирует Валера, — Ну-ка скажи, я к тебе приставал сегодня ночью?
— С ума сошел, такие вопросы при посторонних?
— Он тут уже, кажется, не посторонний, — мрачно цедит Валера. – Тут уже, кажется, я посторонний. Быстро отвечай, было у нас что-то ночью или нет?

И в ожидании ответа нацеливает кулак в правый, еще не тронутый Женин глаз. Женя, который на самом деле ни в какой степени приближения не помнит, что было ночью, покорно ждет своей участи.

— Конечно, нет – говорит Наташа.

Валера опускает кулак.

— Ты же вчера так напился, что даже до спальни не дошел, — продолжает Наташа. – Так и дрых тут на диване.
— Откуда ты знаешь?
— Да что тут знать, вон плед разложен и твои очки на тумбочке. Да и все равно не получилось бы, я же не одна спала.

Валера поднимает кулак снова.

— Ленча с вечера рассопливилась и не засыпала, пришлось мне остаться у нее в детской, — заканчивает Наташа. — Женя, а ты что, так в трусах и приехал?

Вот так детские сопли спасли и мир в семье, и мужскую дружбу. А может, и не сопли, а Наташина находчивость, кто ж теперь расскажет. В любом случае, Валера еще раз убедился, что с такой женой ему не страшна никакая ирония судьбы.

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

Занимал супружеский долг у жены и отдавал соседке.

Супружеский долг растёт по мере погашения.

За семейным ужином ребенок мне загадал загадку.
«Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки,
потом — опять нифига».
Ответ на эту загадку — салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей
подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и актуальнее оригинала.
Итак. Ответ: «Супружеский cекc».
Пять баллов.

Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос пакета с мусором.

Совсем юная девушка выходит замуж за старого богатого графа. После свадьбы лежит в кровати на своей половине замка. Размышляет:
— Деньги теперь есть. Но граф так стар! Придется завести любовника… Или лучше — двух…
Вдруг слышит стук в дверь и дрожащий голос супруга:
— Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг.
Исполнил он его очень даже успешно и ушел к себе. Молодая жена:
— Пожалуй, и одного любовника хватит…
Стук в дверь:
-Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг…
После 10 прихода и исполнения долга на высшем уровне, спустя некоторое время — стук в дверь. Молодая жена в изнеможении:
— Сколько же можно! Я уже чуть живая…
— Ой, дорогая, я разве уже был? Склероз, склероз…

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну
приготовила и пеной
наполнила! — И это его
остановило?! — Монтажная пена
кого угодно остановит

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает , так как она его
не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу , и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься , сын мой?
— Да вот… Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля , а то какой-то курносый и не красивый.
— Х…
… показать весь текст …

Читайте также:
Adblock
detector